Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα .
Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα Wendy. Όταν είναι πεσμένο όμως φαίνονται μόνο δύο γράμματα : το πρώτο ( W )και το τελευταίο ( Υ ).
Εκείνη δυστυχώς του έχει πει πως έχει σοβαρό δεσμό με έναν νέγρο συμπατριώτη της και δεν μπορεί να συνεχιστεί η σχέση τους.
Αυτός είναι πολύ θυμωμένος και ζηλεύει , αλλά τι να κάνει ;
Μια μέρα πηγαίνει στα Δημόσια ουρητήρια και όπως ουρεί, με την άκρη του ματιού του βλέπει τον διπλανό του που είναι νέγρος και στο πέος του διακρίνει το W και το Υ .
Γουρλώνει τα μάτια του και φωνάζει στο νέγρο δείχνοντας το επίμαχο σημείο : "WENDY ;"
Κι ο νέγρος απαντά απαθέστατα : "No my friend. WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY . "

ενα μικρο και φοβεροτρομερο !!!


Η δασκάλα ρωτάει τον μικρό Πόντιο:
- Τί ζωγραφίζεις, Γιωρίκα;
- Μία κατσίκα σε ένα λιβάδι.
- Μα εγώ δεν βλέπω χορτάρι.
- Αφού το έφαγε η κατσίκα!
- Μα δεν βλέπω ούτε την κατσίκα!
- Ε, μόλις τελείωσε το χορτάρι, έφυγε!!

:good: :good: :good: :good:

Η γυναίκα μπαίνει στη κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
- Τι κάνεις εκεί? τον ρωτάει
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός
-Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη
-Ναι απαντάει,τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές
- Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους?
- Τρεις ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο!

Σουβλάκια-σιεφταλιές: ειδική παραγγελία!
Στην Κύπρο, φυσικά..

Πάει ένας σε ένα σουβλιτζιή:
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σιεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σιεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλιτζιής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Καλύτερα...Κερατάς....!!!!

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε....
Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο...
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου................

Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και...
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι;;;...
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίν ω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;;;.......

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η Προσφορα
''''''''''''''''''''''
Σε έναν αυτοκινητόδρομο της Νέας Υόρκης κάποιος οδηγός σταματάει μπροστά σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Ενας τύπος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
Τι συμβαίνει;
Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
Γύρω στα 5 λίτρα.....!!!!!!!!!!!!

:good: :good: :kk: :kk: :on thr: :on thr: :on thr:

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:


ΑΚΟΥΣΤΕ πολη γελιο μιλαμε


Τρεις φίλες
Ήταν τρείς φίλες και λέει η μια: - Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!". Η άλλη λέει: - Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!" Λέει και η τρίτη: - Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες: "Θα σου @αμήσω την μάνα!" και να βγω και να πω "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"
:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

ενα ακομα .....



Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι...

Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι και βλέπει ένα παιδάκι που στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει χαρούμενο
"Ετά ετά ετά ετά!!"
Πλησιάζει να δει τι συμβαίνει και βλέπει μονάχα το παιδάκι να κοιτάζει στο βάθος του πηγαδιού. Πάει κι αυτός κοντά στο πηγάδι να ρίξει μια ματιά τι έχει μέσα και μόλις πλησιάζει, το παιδάκι του δίνε μια σπρωξιά και τον ρίχνει στο πηγάδι και μετά αρχίζει να φωνάζει πάλι:
"Οτώ οτώ οτώ οτώ"!

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.


- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;
- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το έπαθες;

- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα"!


Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε
μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε
μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το
φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη
εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια
πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο
Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ
πλέον..... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...




Μια αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα. Την παραμονή του γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:
- Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάμο, αλλά αφού τον διάλεξες με την ευχή μου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συμβουλή. Αυτοί οι Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ. Είναι πιθανό λοιπόν όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!
- Γιατί μαμά;
- Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συμβουλή μου, γιατί πίστεψέ με αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει.
Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό με κλαρίνα χορούς κλπ. και μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα.
Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:
- Αγάπη μου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!
- Αποκλείεται, του λέει αυτή.
- Μα γιατί, τη ρωτάει απορημένος.
- Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα
- Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά;!!!!



Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα.....
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,
τον ρωταει ο πατερας του
"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"
Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"
......και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.
Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.
Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"
κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει
" Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"



Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
- Ματ !
Και ο άλλος:
- Ντουουουου !



Γιατί όταν βλέπεις έναν Aλβανό με μηχανάκι δεν πρέπει να γελάς;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου...



- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση.
Ενα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....




Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δου

Σε ένα αεροπλάνο αφού οι πιλότοι έχουν τελείωσει τις βασικές αναγγελίες (βάλτε ζώνες κτλ.) ξεχνάνε να κλείσουν το μικρόφωνο και ακούγονται οι συνομιλίες τους.

- Μια χαρά είμαστε τώρα. Έβαλα και τον αυτόματο πιλότο. Το μόνο που θα ήθελα τώρα είναι μία αεροσυνοδός να μας φέρει δύο καφέδες και να μας πάρει πίπα!

Μία από τις αεροσυνοδούς συνειδητοποιεί ότι έχουν ξεχάσει το μικρόφωνο ανοιχτό και τρέχει να τους προειδοποιήσει.

Όπως τρέχει αγχωμένη της λέει ένας επιβάτης:

- Κοπελιά, ζητήσαν και 2 καφέδες!!!!!!!!!!!!!