Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία
Γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που
πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να
ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να
βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

* Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

* Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά
δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.


Εκεί η επιγραφή λέει:

* Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.

* Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.

* Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα.



& ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ...
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλα βυζιά και φοβερό
κώλο.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους πιο πάνω ορόφους!!!

:good: :on thr: :on thr:

χαχαχα καλοοοο

Αποτελεσματική Μέθοδος

Ο μεγάλος αδερφός του Τοτού:

ΑΔΕΡΦΟΣ: Τοτό όπως βλέπεις πήρα ένα καινούργιο πανάκριβο αυτοκίνητο. Επειδή φοβάμαι μην πάθει τίποτε, για μερικές μέρες θα το αφήνω παρκαρισμένο στο σπίτι και θα πηγαίνω με το λεωφορείο στη δουλειά μου.

ΤΟΤΟΣ: Κι από μένα τι θέλεις;

ΑΔΕΡΦΟΣ: Σε προειδοποιώ, πως αν κάνεις το σφάλμα και μπείς ποτέ μέσα χωρίς εμένα προκειμένου να παίξεις κάνοντας τον οδηγό, θα σε γδάρω.

ΤΟΤΟΣ: Μείνε ήσυχος! Θα στο προσέχω κι όλας να μην το πλησιάσει κανείς αδερφούλη μου!

Φεύγει την επόμενη το πρωί για την δουλειά του και ο Τοτός κάνει ακριβώς το αντίθετο! Είναι με τις ώρες μέσα στο αυτοκίνητο, έχει περάσει η ώρα και ξαφνικά βλέπει τον αδερφό του να πλησιάζει έχοντας μαζί του μια απίστευτα όμορφη και καυτή γυναίκα. Προκειμένου να γλυτώσει το γδάρσιμο, σφηνώνει το σώμα του πίσω απ΄ τα καθίσματα και ακούει τον αδερφό του να λέει:

ΑΔΕΡΦΟΣ: Μωρό μου να σε πάω μια βόλτα με το νέο μου αυτοκίνητο;

ΕΚΕΙΝΗ: Ναι αμέ.

Την πηγαίνει σ΄ ένα δασάκι κοντά στην περιοχή και της λέει:

ΑΔΕΡΦΟΣ: Κοίταξε να δεις, επειδή είμαι μεγάλο παλικάρι και γουστάρω να ξηγιέμαι στα ίσα. Γουστάρεις να το κάνουμε;

ΕΚΕΙΝΗ: ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ!!!!!

ΑΔΕΡΦΟΣ: ΟΧΙ;;;;; Κατέβα αμέσως και γύρνα με τα πόδια σπίτι σου!!!

Τ’ ακούει όλα αυτά ο Τοτός και με το που γυρίζουν σπίτι, βγαίνει από το αμάξι πάλι κρυφά, παίρνει το ποδήλατό του και κόβει βόλτες στη γειτονιά, βρίσκει ένα κοριτσάκι και θέλοντας να εφαρμόσει την μέθοδο του αδερφού του, της λέει με ύφος όλο μαγκιά:

ΤΟΤΟΣ: Μωρό μου να σε πάω μια βόλτα με την ποδηλατάρα μου;

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Ναι αμέ, του απαντά εκείνο.

ΤΟΤΟΣ: Ανέβα στην ολοκαίνουργια σχάρα μου!

Την πάει κατευθείαν στο ίδιο δασάκι και της λέει με αγωνία:

ΤΟΤΟΣ: Κοίταξε να δεις, επειδή είμαι μεγάλο παλικάρι και γουστάρω να ξηγιέμαι στα ίσα. Γουστάρεις να το κάνουμε;

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Ναι αμέ!!!!!

ΤΟΤΟΣ: ΤΕΛΕΙΑ!!! Πάρε εσύ το ποδήλατο και πάω εγώ με τα πόδια !!!

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται στη μπάρα…

Ζητάει μια μπύρα…

Ο Μπάρμαν τη βάζει στο ποτήρι και την σπρώχνει από τη μία άκρη στην άλλη… (προς το μέρος του πελάτη)

Μέσα στο μπαρ υπάρχει μια μαϊμού. Στη διάρκεια της διαδρομής της μπίρας πετιέται και βουτάει τα πόδια της μέσα στο ποτήρι…

Ο πελάτης βλέποντας το σκηνικό ζητάει άλλη μια μπύρα…

Στη διάρκεια της διαδρομής πετιέται πάλι η μαϊμού!

Αγανακτισμένος ο πελάτης πάει στο μπαρμαν και του εξηγεί το γεγονός…
Ο Μπάρμαν του λέει:
-Του πιανίστα είναι η μαϊμού κάνε εκεί τα παράπονά σου…

Ο Πελάτης πηγαίνει στον πιανίστα…. ακολουθεί ο εξής διάλογος:

-Η Μαϊμού βουτάει τα πόδια της στη μπύρα το ξέρεις;

ο πιανίστας απαντάει :
-Όχι αλλά αν μου το σφυρίξεις μπορεί και να το παίξω….

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20...000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα oi γείτονες?

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

xaxaxaxaxa μεσημεριατικα !!!!

Καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

"σκάει"........ένας παλαιστίνιος σε ένα μπάρ.......

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό.
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
- Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο, είπε. Παίρνετε κάτι για αυτό;
Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.
- Πιπέρι ! ! ! ! !

μπερδευει ενας νεαρος στο χωριο τα vıagra του παππου και παιρνει 2. αφου τους εχει πηδηξει ολους στο σπιτι και τον παππου για να μαθει να αφηνει οπου βρισκει τα χαπια του βγαινει εξω. <<παιρνει>> ολο το κοτετσι μαζι με τον κοκορα, κατεβαινει στο χωριο. φουρναρισα χασαπισα μπακαλου και ολο το καφενειο και δεν μασαει εχει κι αλλο!!!! ολο το χωριο οπου φυγει φυγει!!!!!! με τα πολλα φτανει στον αγροτικο γιατρο και αφου τον περναει ενα χερακι του λεει τι να κανει.

θα πας να αρμεξεις την αγελαδα και θα βαλεις το <<μοριο>> σου μεσα στο γαλα και θα ηρεμησεις.

παει το κανει και την ωρα που παει να το βαλει μεσα στον κουβα με το γαλα ακουγεται μια φωνη απο το καμπαναριο που ειχαν ανεβει κατι πιτσιρικια να γλιτωσουν και εβλεπαν τι εκανε

χωριανοι τρεχτε!!!!!! φορτωνει και ξαναρχεται!!!!!!!!!!!!!!